我正在思考關於為何這段戀愛關係會使我如此不安，以至於所有心力都聚焦在戀愛當中，而如此失去自我。
正因為我很害怕失去，所以我拼命放下自己的事，整天沉浸在彼此世界。我讓我自己處在於一個極度被動的位置，一個拼命為了對方一再遞上廉價的戀人之心，還有沉浸在一個迫切等待對方丟球，而我準備來演出完美接球的狀態，我覺得這是一個惡性循環。

我光是追隨那道快消逝的光，對事情來說根本沒有用，我沒能力理性思考。
能夠真正使彼此互相靠近的，只有互相吸引，而不是盲目的追隨對方，擅自把主控權都交給對方，任由他處置。

縱使你可以說他說他在乎我，還是可以一哭二鬧，但也只換到安撫而已。實際上對方其實不需要考慮你，因為你自然會往那邊追，何須為了廉價的你，試著改變自己的想法花力氣? 縱使你在怎麼嘴硬蠻纏於他也是無益於事。

能夠真正解決這段關係的問題，只有自己把問題解決。
設定自己的目標，然後追隨自己的目標，彼此都確認在自己的軌道上，互相扶持。
而不是把所有的問題跟壓力都丟給對方。
你要先有自己的目標，往前進，你的眼界才會打開，不然會讓自己局限在等待他來憐憫我的那圈圈裏面。
魯迅說: 『人必生活著，愛情才會有所依附。』
不要為愛情而生，而要為了自己而生，愛情才能夠生存。
你很有可能一直為了要確定以往的甜美愛情真實存在，好讓自己停留在過去的甜蜜世界，而讓自己無限的放大悲痛往回走。但同時你其實也可以選擇往前走，給自己一個未來快樂的機會。

你要做的是

Self-glory 當你自己散發出正能量(自然會吸引這些人來)，而同時你也會過得更開心更健康。

and keep it in your mind:

Seeking those who fan your flames around you, not those stealing your lights.

Help yourself --- Amy winehouse 中文歌詞

你有沒有過那種，一直求別人把你拉出去
但腳卻一直死放在籃子裡面的時候?

你現在要做的就是 自己把那隻該死的腳抬起來。



When I walk in your shoes
I understand a man confused
There must have been but I don’t care
I feel the way your soul does there
當我想像你的處境時，我完全能夠知道你正在經歷的迷茫。

人都有迷茫的時候，我真的相信，但我完全不在乎。

Darling they empathize
Looking through your bloodshot eyes
And I know you you’re so frustrated
Above we all become what we once hated
Be slight nobody can be that wise
親愛的，人們都會同情，你看你都哭紅雙眼了。

我也知道你正沮喪，我們最後都變成了我們厭惡的模樣。

所以別看得那麼重，沒有人可以真的那麼聰明不犯錯。

I can’t help you if you won’t help yourself
No I can’t help you if you don’t help yourself
You can only get so much from someone yeah
You can get so much from me
I can’t help you if you won’t help yourself
親愛的 快點起來幫幫你自己，除了你自己沒有人可以拯救自己

不，快點！快點起來幫幫自己

快點我幫你那麼多了，但你要先站起來。

You’ve got the degree in philosophy
So you think you’re cleverer than me
(’Cause you so smart)
But I’m not just some drama queen
你唸的是哲學系，所以你覺得你比我聰明對吧?

但我也不只是個整天只知道吵架的戲劇皇后欸

Because it's where you’re at not where you’ve been
So what do you expect from me
(What do you want)
因為，你看看現在的你在哪裡？而不是一個過去的你呀?

所以你到底還想聽甚麼？你到底想要甚麼？你告訴我

To hold your head above the sea
(Keep you high and dry)
And carry you even though you’re bigger
’Cause don’t you know you crush my tiny figure
即使你現在比我還大的那麼多，我還在茫茫苦海裡面拯救你。你有沒有想過你隨時都能輕易折斷我的小指頭阿？

And anyway we’re still so young
(Yeah I’m so young)
And this isn’t yet the day
不過沒關係你也知道我們現在還很年輕吧?這一切都還沒結束

I can’t help you if you won’t help yourself
No I can’t help you if you don’t help yourself
(You won’t help yourself)
You can only get so much from someone yeah
I can’t help you if you won’t help yourself
所以快點起來，幫幫你自己。

不！你得自己起來，救救你自己。

別人已經幫的你夠多了，現在就站起來，快點站起來救救自己


You might be twenty-five but in my mind
I see you at sixteen years oh most of the time
And I’m, I’m just a child and you’re full grown
And no I’m nothing like I’ve ever known yeah
You are like nothing that I ever knew
你可能是２５歲，但在我腦裡大多時候你就像１６歲

對阿我只是個小孩，而你已經都是個大人了

對啊我好像甚麼都不曉得，就像我以前甚麼都不知道一樣

你也就像是個甚麼都不曉得的人，我現在才知道。

他很自私

他很自私，他也始終認為「每個人都是自私的」，但‘他’ 並沒有特別自私。

他脾氣很差，甚至忍不住把我當出氣桶，當作他宣洩情緒的窗口，儘管他不承認沒買到想喝卻大排長龍的青蛙撞奶，開始臭臉不說話。扮笑臉逗他笑，問我為什麼嬉皮笑臉喊著沒事，而不是乖乖閉嘴等你情緒過去。

他不開心的時候，對我態度冷漠、喧囂，他不在乎這樣會不會讓我受傷，他不在乎。

他總認為我要在乎他的感受，他生氣想罵人，我應該要再更在乎他，所以要更包容他情緒失控。在失控罵人發完脾氣後，事後檢討我怎沒有提醒他？我覺得我受夠了，而我想你只是因為我那麼剛好很喜歡你，才會喜歡我，因為你總問你還喜歡我嗎？不愛的話我就先走了。

我現在想想怎麼那麼蠢，世上還有很多人對我更好，而你真的不值得我愛。

而他在乎的總是別人怎麼看他，就好像分手時，要再三確認我對他評價好不好，才不會分手後說他壞話。最好要順利演完，最好是悲劇，不是鬧劇。

而他也不會覺得。他在西子灣吵架的時候，自己下車丟下我，走下車去別的地方，而我的感受是什麼。甚至也不在乎我有沒有跟上去。他在乎的是他就是不爽，不是在乎我是不是要自己走路回家。

他總是覺得可以毫無保留毫無改變的做自己，才叫做談戀愛。但他不曉得自己已經失去愛人的能力，他失去呵護彼此關係的技能，只剩下消費對方愛意的做自己。

然而，當另一半跟你說，親愛的，我受傷了。而你卻回我：你怎麼這麼不會替我著想，我今天的心情很差。

當你在分手時，轉而跑三溫暖流連酒吧，享受酒池肉林的世界。有沒有想過，我在哪裡？我也在酒池肉林的地方為了自己洗淨傷痛嗎？還是在家裡苦等那個總是沒辦法發出聲音的訊息。

而你只說了一句：因為我太愛你了，所以才會痛苦的去三溫暖，而我想說：「你只是因為太愛自己了，才會去的吧？對吧？」

你想的就真的只是你自己而已。而我想的就真的只能是你而已。我漸漸的失去自我，麻痺自己到無法獨自生存，催眠自己沒關係，生活過不下去我還有你。然後你當真就真的走了。然後我當真得收拾自己的心，重新出發。

你始終無法想透徹原因，覺得為什麼都是我在批評你，我想跟你說：「因為你沒地方可以指認我哪裡做得不夠好，然而你也永遠不承認然後無法成長。」然後這就真的是悲劇了。

我想跟自己說：「媽的我要自己找回來！陽光，對任何事情都看到希望的自己。我要找回我的生活，我的人生，我的幽默，我的善解人意，我的體貼，我的積極正向的個性，我要把我所有的東西都拿回來！」

五月的最後一天

五月的最後一天
離著你有近一個月的思念
忙著整理自己，但怎麼總是整理不完
忙著修理自己，好像修理不完
忙著拆解你留下的線索，好像怎麼也不知道你在想什麼。
或許上去偷看你最近都在聽什麼，或許是在欺騙自己吧，藉著做同樣的事好像就跟你永遠在一起吧。


今天你的大頭貼換了，那笑容看起來好像是過的不錯啊。看起來好像很好，我應該快樂的啊？可不曉得我怎麼好像又痛了，傷口又更深了。痛得是我好像連你的快樂我都不知道了，我好不快樂。

時間繼續在走，時間真的繼續再走。

我好想你

媽的 我好想你。

凌晨三點起床 好想你。

Instagram 才剛封鎖又創小帳號自虐的不時上去看你
你好像又追蹤了那個誰

吃飯 好想你。
想你是不是也跟我吃一樣的東西。

連呼吸都好想你。
你是不是也跟我一樣聞得出來這個咖啡的櫻桃味。

我不曉得這種自己折磨自己的命運要到什麼時候，我不知道。

但時間走得很孤單，我也很孤單。

老實說，我不太喜歡紀錄生活，總覺得人要活在當下，感受每一秒的時間流動，痛快地忍受時間流逝的暢快感，這樣活著才是意義。

能夠美好的活著，誰還需要計較那些細微小事？誰曉得經歷人生第一次分手，會改變我那麼多。


當我開始自己沉浸在漫長的時間裡面，開始獨自體會到細小的事情，發現很多東西是需要留心才看的到的。


譬如說–——時間。


時間依然會繼續在走。時間不會管你的情緒如何來決定快慢。你今天開心的過，或憂傷的過，他依然會保持著一樣的速度往前進。既然時間不管你快樂或憂傷，都會繼續過，何不把現在時間留給快樂呢?

或者是可以這麼說，把時間留給快樂的自己。



但時間又好奇怪，跟快樂一起走的時候時間好像不那麼重要了，難過的時候卻覺得時間走得那麼慢，搞甚麼？過了好長一段時間，我想做出選擇，與其留在悲傷世界，去悼念逝去的感情，當你現在一直試圖去證明那段時光的美好，想去驗證過往的時間真正存在過，不如往更美好的地方走，去尋找另一個更美好的地方。才會給自己一個機會，去重新遇上那美好的緣分。我想這段時間，我缺少的是希望，我想把希望重新還給自己。




於是，認識十年的閨密建議我開始記錄生活，做一些自己想做的事。一直被催說：「到底要把大學發生荒謬的事 公諸於世了沒？」好啦，我現在開始寫了。


因為分手生活，已經夠糟糕了，然後我已經受夠自己沉溺在悲傷當中，所以這裡大概會寫些與悲傷擦肩而過的故事。


還不曉得，blog要往哪一方向發展，所以現在大概寫一下，以防自己的金魚腦又發作。雖然自己不是甚麼專業評論人，但身為社會觀察家威廉沈都可以亂喇賽，好像也沒甚麼不行的麻?


我可能會寫些生命當中陪我走過的音樂(Pop ,Jazz,Soul ,RAP,R&B,Trend Music,or some creepy shits that I love)

然後寫些電影，我很愛看電影，任何電影都看。然後寫同志感情坎坷路上所發生的好笑事。


最近台灣同志婚姻在2019/5/17通過了，我的前男友也還在醫院與軍法奮鬥，我想身旁目前沒有人可以為此如此悸動了(幹講自己爽的)

。媽的我好慘，不過我想會過去的。我他媽還是個一個很好的人。


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